desi lucrurile nu se schimba azi esti mai bine. mentii pozitia de defensiva si incerci sa mai ignori din lucruri.

ai crezut ca daca renunti o data la ce iubesti cel mai mult renunta si ei sa iti mai ceara, renunta sa faca presiuni asupra ta, ca vor inceta, ca se vor satura. dar nu, ei vor din ce in ce mai mult, au mai multe asteptari ca niciodata si nu ai incotro decat sa te razvratesti, dar tot in limitele impuse de ei.

ai crezut ca daca oferi indiferenta va intelege si va inceta sa te constranga. dar se aspteapta prea mult de la tine.

nici tu nu te intelegi pe tine, nu sti ce vrei, dar esti sigura ca nu vrei asta, nu vrei tot ce se intampla acum pentru tine.

crezi tu

si crezi ca poti si ca rezisti? ca totul merge bine asa cum e acum. dar stai si te gandesti ca poate fi mai bine,, te uiti pe o harta si realizezi ca totul e prea departe de a fi perfect, prea departe sa il ai aproape, prea departe sa crezi ca viitorul este in fata, este in voi doi. tie greu sa crezi cand vezi ca tot in jurul vostru e contra voastra si incepi sa nu mai crezi nici tu in povestea voastra... mananci bomboane de ciocolata dar nu iti pasa, din contra te simti constransa si pe de o parte obligata sa accepti asta, sa accepti aceste idiotenii de bomboane... incepi sa te intrebi daca nu cumva asta este viitorul si vrei sa refuzi asta sa plangi si sa te rogi sa ti se dea un semn sa sti pe ce cale sa apuci, nu vrei sa renunti la visul ala care iti da ambitie si inca te face sa zambesti dar iti e atat de teama sa nu te inceci, sa nu te sufoci sa nu iti creezi propriul castel de vise, de iluzii care la rasarit se prabuseste peste tine. 

ce sa cred? ce sa vreau? ce sa aleg? 

ma infioara gandul ca am in fata mea un sir de decizii care imi pot definitiva sau nu drumul. nu vreau sa fac ceva gresit, nu vreau sa ranesc pe nimeni drag si imi e atat de teama sa aleg, sa iau o decizie sa spun pentru ca de asta depinde si viata mea.  si pic din nou si ma afund in ganduri de care vreau sa scap pentru macar o zi. 

si pici..

si crezi ca trece..dar atunci cand te astepti mai putin te napadesc toate.. vrei singuratate, vrei liniste, vrei alta viata...incerci sa fii puternica in fiecare zi, razi mult, spui glume, faci patanii dar cand esti singura pici..plangi si incerci sa te incurajezi singura..
toate trec toate raman, asta e adevarat. adevarul meu este ca nu pot lua propriile mele decizii. tin prea mult la cei dragi pentru a lua deciziile mele. imi fac rau mie dar stiu ca ei dorm linistiti,.
E ajunul Craciunului.. acasa in fata laptopului si cu veioza aprinsa ascult muzica si imi dau seama ca nici acum nu m.am maturizat destul, ca nici acum nu am progresat de la acea fetita prostuta care isi pierdea noptile visand, plangand si tanjind dupa iubirea aia care ii fura zambete de fericire..
crede.ma nu imi e deloc usor sa par dura, sa par ca nimic nu s.a intramplat ca totul e bine asa cum e acum.
nu sunt deloc puternica. nu sunt deloc asa cum sunt cu adevarat. vreau sa ma am sa am stapanire pe propria persoana..
vorba aia, persoane noi, locuri noi aceleasi lucruri.
si simti ca pici atat de jos in momentele astea incat nimic nu ar putea sa te inveseleasca, sa iti stearga lacrimile si sa iti spuna ca totul va fi bine.
sti ca daca ai alege o parte distrugi cealalta parte si iti e teama, iti e frica sa iei acea idiotenie de decizie care iti marcheaza existenta. si stai si stai si stai..sti ca maine cand te trezesti e o alta zi, o alta lupta o alta TU.

si timpul trece fara noi

si timpul trece fara noi cu tot ce a fost..
2 prosti..o dragoste..o despartire..2 drumuri diferite
as vrea macar o data sa te vezi prin ochii mei..sa vezi ca te-am iubit cu toata fiinta mea..ca inca te privesc cu dragoste...
nici eu nu stiu care mai este povestea noastra..
inca mi-e dor de baiatul care m-a mintit...
..si de fiecare data cand m-a intorc nu fac decat sa plec din nou si sa te ranesc inca o data..iarta-ma, te rog..